Mens sana in corpore sano

Estoy petadita del roco, xo feliz. Es lo mejor machacarse un rato allí, y luego salir y sentirte nueva. Es curioso cómo, por muy triste que entre, siempre salgo feliz y relajada.

Siempre se ha dicho que el deporte es bueno, xo yo no lo había notado tanto hasta que empecé a escalar. Ningún otro deporte me deja tan bien (a excepción de la natación, kizás). Todo puede ser gris, xo entro al roco y simplemte el estar allí con la gente ya me anima. Una vez que me pongo el arnés o la magnesera y me cuelgo de la pared, todo keda aplazado, en un segundo plano, y la concentración en lo que hago me aisla de cualkier retazo gris de mi vida que pueda haber. No necesito hacer una vía especialmente difícil, ni conseguir sacar un paso chungo, simplemente el hecho de estar allí colgada, palpando las presas, buscando un buen agarre, un buen apoyo para los pies, me produce una satisfacción inmediata. Y me resulta curioso, porque disfruto simplemte con eso. No necesito decir: "Hoy me he hecho un 6a", sino simplemtente: "Hoy me lo he pasado bien".

Por supuesto, me gusta superarme como a todo el mundo. Y de hecho cuando me sale una vía difícil, o un paso que me ha costado, me siento feliz y me voy contenta para el resto del día. Pero esa satisfacción personal que consigues cuando te salen las cosas bien también tiene otra cara, porque todo lo bueno que tiene el conseguir algo que antes no te salía lo tiene de malo el estancarte y no ser capaz de lograr lo que te propones. Así, cuando un día se me da especialmente mal, salgo deprimida y sobre todo cabreada conmigo misma. Porque un día malo para mí no es el no conseguir abrir la vía que he estado intentando, sino ceder al miedo. Escalar siempre me ha asustado ( por las caídas) y el bloqueo mental que me hago me impide avanzar y hacer bien las cosas. Llevo ya mucho tiempo luchando contra ese miedo, no sé si año y medio, o kizás dos años ya, y soy incapaz de vecerlo. Siempre vuelve, y siempre me deja descontenta, porque cuando me kito el arnés y empiezo a estirar me siento mal. Me siento cabreada conmigo misma x dejarme dominar por el miedo, cabreada por haberme bloqueado, cabreada x llevar tanto tiempo y avanzar tan poco gracias a ese miedo. Sé que tengo la cuerda, y que si voy asegurando y chapando no tiene por qué pasar nada, xo el miedo siempre puede más.Y hoy me ha vuelto a pasar. Iba de segunda, era el momento de moverme sin temor, y sin embargo tampoco he podido. Hasta ahora me he estado metiendo muy poca caña, pero hoy estaba Mery allí, y me ha echado la bronca: "Tronca, tienes que arriesgar,q vas de segunda..."(Ya echaba de menos escalar con la Watwaweiska). Así que he decidido que voy a hacer otro intento, tngo q echarle narices.

Es curioso cómo este deporte me asusta tanto xo a la vez me cautiva, me encanta. Mi amiga Laura me dijo una vez que el queso y el deporte eran adictivos porq t hacían segregar endorfinas, que t hacen sentir bien. Pues a mí la escalada me ha enganchado. Aunque nunca pase de akí, aunq siga siendo una pakete, el hecho de colgarme por ahí siempre me gustará.